Du schenkst der Frau die du liebst ein Shirt von Audiolith! 

Bitte, bitte tu's..

Da hinten geht der richtige Zeitpunkt, dort drüben fährt unsere letzte Chance, da vorne fällt die größte Lüge. - Frittenbude

Deine größte Lüge war ein "ich liebe dich" auf Grund eingebildeter Gefühle

Höhenflug.

Ja, neulich hatte ich einen Höhenflug. Einen Tagtraum meines späteren Lebens. Vielleicht sehr übertrieben aber vielleicht auch ein Funken Vorahnung. Ich träumte von einem Leben in England, oder vielleicht sogar Irland. Ich als Managerin, Weddingplanerin, Einrichterin und vielleicht auch manchmal Maklerin. Mit meinem eigenen Szene Restaurant, das abends eine angesagte Bar ist. Mit einem Zweitwohnsitz in meinem Heimatort, wo ich alle zwei Monate zwei Wochen verweile. Mit meiner Tochter, meiner kleinen Prinzessin. Und ihrem großen Bruder, dem coolen Skater, dem angesagten Typ. Und manchmal auch mit meinem Mann, dem Fitnesscoach, der vielleicht sogar ein eigenes gut laufendes Fitnessstudio hat. Und ich träumte davon individuell zu sein. Mein Kleidungsstil, mein Lebensstil. Dann nahm das ganze eine etwas andere Wendung. Plötzlich war dann C mein Mann (was auch zu dem Fitnesscoach passt) und all unsere Freunde von früher waren etwas neidisch auf uns. Weil wir uns endlich gefunden hatten. Weil wir nicht so lebten wie andere es machen und genau so überglücklich waren. Weil ihre Ehen und Beziehungen alle am Krisenpunkt angelangt waren und wir perfekt hamonierten. Weil C da der Richtige für mich war. Und vielleicht wird er das ja wirklich einmal. Ihm jedenfalls hat die Vorstellung gefallen. Beste Voraussetzungen schätze ich. Oder gute zumindest.

Trümmer..

Und wieder mal scheint alles zu zerbrechen. Ist ja nicht so, als würde ich das nicht kennen. Die ganzen psychischen Probleme kommen immer in solchen Tiefs raus. Warum können sie nicht mal an guten Tagen rauskommen? Dann wenn ich stark bin dagegen anzukämpfen, sie zu überwältigen? Warum macht meine Seele es mir nicht mal leicht? Und warum weiß mein Herz nicht was es will? Das mit C mag alles schön und gut sein, aber ein Freund bleibt doch nunmal ein Freund. Oder? Wenn man so viele schöne Momente teilt und er einem hilft aus dem Loch nach der Beziehung mit R zu kommen, oder mich sogar vor dem Loch zu bewahren. Ist es da nicht normal, sich irgendwann zumindest einzubilden da wären Gefühle? Und was wenn man immer zweifelt, die Gefühle nicht immer spürt? Ich denke selbst ich rede mir die Gefühle nur ein. Aber wie mache ich mir das klar? Das alles unreal ist. Eine Traumwelt. Wir sind zu jung um unseren Weg jetzt schon gemeinsam zu bestreiten. Aber es wird einmal so kommen. Das wollen wir beide, das wissen wir beide. Und es wird gut sein. Aber unsere Zeit scheint noch nicht gekommen zu sein. Aber dann, wenn mir das alles klar wird, das alles auch zu beenden ist schwer. Alles sein zu lassen und wieder fallen gelassen werden. Dann frage ich mich ob das sein muss. Ob ich alles aufgeben muss und C nur als Freund behalten sollte. Eigentlich ja nicht, aber wie schaffe ich es, mich mit weniger zufrieden zu geben? Nichts zu erwarten, zu nehmen was ich bekommen kann und auch wirklich nicht mehr zu wollen? Ich brauche Halt, Sicherheit, jemanden der sich um mich bemüht, der mir Aufmerksamkeit schenkt, der mir zeigt, dass ich ihm wichtig bin und vielleicht sogar, dass er mich liebt. Ja, vielleicht ist es das was ich brauche, Liebe. Mittlerweile weiß ich nämlich, dass in dieser Hinsicht in meiner Kindheit einiges falsch gelaufen ist. Aber meine Eltern dafür verurteilen? Das haben sie nicht verdient. Das sind sie nicht schuld, sie haben es nicht anders gelernt. Vielleicht ist das einfach mein Schicksal.