Heiligabend war.. naja, eigentlich wunderschön. Und die Tage danach.. ja, die waren es eigentlich auch. Heiligabend war ich zwar den ganzen Tag kurz davor zu weinen, hab es aber nur einmal kurz zugelassen. Ich habe G mein Geschenk vorbeigebracht und bin mit meiner Familie in die Kirche zum Grippenspiel gegangen. In der Kirche wars dann ganz schlimm. Ich war lange nicht dort, schade eigentlich, weil ich sehr gerne in die Kirche gehe und singe und Gott nah bin. Aber ich bin halt auch faul und gehe gerne feiern und bekomme mich leider nie sonntags so früh aus dem Bett. Das sollte ich mal ändern! Noch ein Vorsatz für 2012. Nach der Kirche gabs dann zu Hause leckeres Essen - Schorles - und Geschenke, aber ich hatte natürlich Bauchweh wie sonst was. Wer beide Tage vor Heiligabend trinken, feiern und tanzen geht, muss halt mit sowas leben. Geschenkt gabs eine Eintrittskarte für eine Tanzshow, ähnlich wie Lord of the Dance, aber halt in Deutschland, weil das Original zu teuer wäre mit Flug; ein teures Parfüm, Alien von Thierry Mugler; einen kleinen Furreal Friends Hund, weil ich den von meiner Schwester so süß fand; und mein Sternzeichen, Stier, als kleines Glastier. Am 24. war ich dann abends mal zu Hause und habe Zeit mit meiner Familie verbracht, wozu die Ferien echt gut sind! Der 25. lief auch ganz gut, Oma da, essen, schlafen, feiern. Feiern nicht ganz so, mir war immer noch schlecht, aber rausgehen ist trotzdem drin. Der 26. heute war mein Highlight. Habe endlich mal wieder die ganze Familie von Mamas Seite gesehen, samt 9 Cousinen, Cousins und ihren Partnern. Ist immer wunderschön alle zu sehen, zu essen, trinken und zu spielen. Und dann war da noch mein stolzer Fund! Ich liebe Vintagekram und vorallem auch Schmuck. Also habe ich meine Oma nach alten Ringen gefragt und tada, es gab zwar keinen Ring der mir gefallen hat, aber 2 wunderschöne Uhren von meiner Uroma und eine alte Hornbrille (aber ohne Gläser). Meine Weihnachtszeit 2011 war im Großen und Ganzen eigentlich wunderschön und ich hoffe das war bei euch allen da draußen auch der Fall! Ich wünsch euch was!

Gott, was ist Glück! Eine Grießsuppe, eine Schlafstelle und keine körperlichen Schmerzen - das ist schon viel!  Fontane.

neue Schuhe machen doch jede Frau glücklich oder? Mich auf jeden Fall! Bin mal gespannt auf die Geschenke später, auch wenn hier grade ziemlich dicke Luft ist. Weihnachten wird schön, es muss einfach. Und es wird geweint, da komme ich nicht drumherum, aber das ist ok. Ich fühle mich stark. xx

Ferieeeeen! Aber keine Ahnung was ich damit anfangen soll.. Erst mal ganz viel Schlaf nachholen und dann wieder auf Weihnachten einstimmen. Und alle Geburtstage hinter mich bringen, ebenso wie die ganzen Partys. Dann die Familie abklappern, tausend mal "Frohe Weihnachten" wünschen, vieeeel zu viel essen und hoffentlich mal mehr als 50kg wiegen! Meine Kammer des Schreckens wäre auch mal wieder aufzuräumen und umstellen werde ich vllt auch noch. Ein bisschen zumindest, hauptsache das Bett, neue Position, in der R es noch nicht betreten, gesehen oder sonst was hat! Geschenke sind jetzt auch alle besorgt und verpackt auch bald. Eine Sache stört mich nur noch.. das Niebelungenlied. Auch wenns echt angenehm zu lesen ist, eine 200 seitige Lektüre über Ritter in den Ferien zu lesen.. hm, da kenn ich schöneres. Wenigstens kommt A, meine Cousine, meine 'Schwester', vom 26. bis Silvester zu mir. Ein riesen Lichtblick! Wünsche allen da draußen frohe Weihnachten und eine schöne Zeit! ♥

Weißt du worin der Spaß des Lebens liegt? Sei lustig! - Geht es nicht, so sei vergnügt.  Goethe.

Das sind sie, meine zwei momentan größten Schätze! (neben den Haustieren, der Familie, den Freunden,.. natürlich). Das Buch, ist mein heißgeliebtes Tagebuch. Zwar komme ich in letzter Zeit eher selten dazu reinzuschreiben, aber wenn, dann ist es doch immer eine große Erleichterung sich alles von der Seele und dem Herzen zu schreiben. Und der Koffer, der eigentlich ein alter Picknickkoffer ist, er ist einfach unbezahlbar und vorallem sein Inhalt. Geschenkt hat ihn mir mal meine Tante als sie entrümpelt hat und ich konnte natürlich, wie kleine Kinder so sind, alles gebrauchen! Früher hab ich ihn dann als Verstauungsort für sämtlichen Krimskrams benutzt, aber seit einem halben Jahr oder länger, hat er seine Bestimmung gefunden. In ihm ist wirklich alles zu finden das eine Geschichte hat; seien es Konzertkarten, Fotos, andere Eintrittskarten, Briefe oder sämtlicher anderer Kleinkram mit dem ich etwas verbinde. Ich nenne ihn meinen Gute-Laune-Koffer für schlechte Zeiten. Egal wann ich ihn öffne, er zaubert mir immer ein Lächeln ins Gesicht. So ein Schatz ist wirklich nur zu empfehlen, dabei bin ich selber auf die Idee gekommen. Es tut gut an schöne Zeiten zu denken und einfach in Erinnerungen zu versinken. Und ja, dabei vergisst man schnell mal die Zeit, aber das ist natürlich erlaubt.                    Ich glaube, so langsam freue ich mich doch auf Weihnachten! G, mein "großer Bruder", kommt nach Hause und ich sehe meine geliebte, rieeeesige Familie wieder. Und meine Cousine kommt mit zu mir. Und bald beginnt ein neues Jahr. Und ich kann mir einen neuen Fernseher kaufen, der dann nicht elendig piepst. Und ich werde Spaß haben, ganz viel. Und ich werde lachen, noch mehr. Und ich werde glücklich sein und mich aufgehoben fühlen. Und selbst wenn ich weinen werde, es wird jemand da sein mit dem ich reden kann. Zwar werden wir warscheinlich keine weiße Weihnacht haben, auch wenn es in den umliegenden Dörfern schon schneit, aber das ist auch ok. Zu versuchen in allem etwas schönes zu sehen, klappt heute ziemlich gut. Ich wünsche euch einen schönen Tag, auch wenn ich krank im Bett liegen werde. Bis dann, C.

and i'm so sick of lovesongs, so tired of tears, so done with wishing you were still here!

Ich glaube so langsam wird besser. Nur habe ich während einem der letzten Tiefs einen Brief von R gesucht. Einen Brief der nach 5 Monaten dann endlich mal als Entschuldigung für seine Seitensprünge gedacht war. Ich habe so lange darum gekämpft diese Entschuldigung zu bekommen und mir ein Limit gesetzt. Als dann an diesem Abend noch immer nichts kam, bin ich gelaufen. Einfach raus, raus aus seinem Haus, raus in die Natur. Ich hab Zeit zum Nachdenken gebraucht. Natürlich kam er hinterher, hat natürlich gesagt das er geplant hatte mir den Brief mit einer Rose zu geben. Morgens. Aber morgens war zu spät für mich. Ich habe so lange drauf gewartet, wie hätte ich auch wissen sollen, dass er bis morgens warten will? Irgendwann ist halt endgültig zu viel Zeit vergangen. Den Brief habe ich natürlich trotzdem bekommen. Und da stand alles drin was ich hören wollte. Ich war schockiert. Abends nur am Weinen, habe mich abholen lassen und dann, lese ich den Brief und bekomme alles was ich immer wollte. Aber warum erst nach 5 Monaten? Für mich war irgendwie alles zu spät, klar hatte ich dann was ich wollte, aber wie sollte ich einfach vergessen wie weh die 5 Monate Warten und darum kämpfen getan haben? Was danach passiert ist, nämlich das ich natürlich wieder zu ihm zurück bin, dumm wie ich war, blind vor Liebe wie ich war, ist egal. Diesen Brief auf jeden Fall, den ich natürlich in einem Tief gesucht habe, lesen wollte, mich selber nur noch unglücklicher machen wollte, habe ich gefunden. Gestern. Durch Zufall. Und ich war wieder schockiert. Ich weiß nicht ob es gut ist ihn zu lesen, aber wie ich mich kenne mache ichs natürlich. Einfach um alles nochmal zu lesen, wieder mal alles aufzurollen was schön war und mich wieder mal in langes, erstickendes Weinen zu stürzen. Masochistisch irgendwie, aber ich brauche das irgendwie. Ich tu mir selber weh, kann meinen Dickkopf aber auch nicht davon abhalten. Doof, aber was will man machen? Eigentlich mache ich ja echt viel dafür, um ihn mir schlecht zu reden, was aber auch nicht wirklich schwer ist. Er hat den schlimmsten Haarschnitt seit ich ihn kenne, geht nachwievor mit einem Stock im Arsch, wird von anderen als schwulaussehend betitelt, verletzt mich weiterhin mit seinen Nachrichten und und und. Aber dann die alten Bilder auf dem Pc zu finden, oder andere Kleinigkeiten in Ecken meines Zimmers, die ich normalerweise nie beachte, die lassen das Herz schnell wieder in die Hose rutschen. Genau so ist es, wenn ich ihn in der Schule unerwartet sehe. Also lieber Ausschau nach ihm halten und gefasst reagieren. Die Liebe ist schon verrückt, aber das macht sie doch so wertvoll und begehrenswert oder? Wir haben doch ein Faible für verrückte Sachen. Hatten wir immer, werden wir immer haben. Genau so ist es mit den guten Zeiten, die hatten wir und werden wir auch immer wieder haben. Nur zwei dürfen nicht fehlen: die Hoffnung und der Glaube. Ist von beides nie komplett erloschen, wird alles irgendwie ein Gutes haben.

last christmas i gave you my heart, but the very next day, you gave it away. this year, to save me from tears, i'll give it to someone special.

Tja, also vor Weihnachten noch 2 mal betrogen zu werden, ist garnicht so toll, ich werde also alles daran tun, mich an Wham! zu halten (sofern ich mein Herz bis dahin wieder vergeben will). Wo nehme ich eigentlich nur diese ganze Faulheit her? Ich sitze mitten in der Kammer des Schreckens und bekomme mich einfach nicht dazu bewegt hier mal aufzuräumen. Mag vllt daran liegen, dass es in zwei Tagen wieder genau so aussieht.. Und wieso lese ich eigentlich nicht mehr? Normalerweise verschlinge ich die House of Night Bücher doch innerhalb von 3 Tagen und warte sehnsüchtig bis das nächste erscheint. Immerhin komm so langsam etwas Weihnachtsstimmung auf, vorallem wenns daran geht, die Geschenke zu verpacken! Ich beschenke Leute ja total gerne, auch wenn ich immer etwas geizig bin, mir wird gesagt ich hätte immer die tollsten Geschenke. Meine To Do-Liste ist auch noch abzuarbeiten, ich sollte mich wohl wirklich mal von der Stelle bewegen. Aber wo bleibt die Motivation? C, mein bester Freund mit dem ich irgendwie etwas am laufen habe, das ich nur halbherzig will und wo bei beiden keine Gefühle im Spiel sind, kommt eh nicht mehr heute. Und wenn ich also weder Zärtlichkeiten, noch normalen Besuch nicht als Motivation hab... ja, welche denn dann? Klar freuts mich wenns hier ordentlich ist, aber ich finde mich auch so zurecht. Jetzt schinde ich einfach schon Zeit, indem ich sinnlos um ein Thema herumrede, und das in einem Onlineblog (der aber trotzdem ein erleichterndes Gefühl gibt, wenn man ihn schreibt). Also dann, 10 Minuten gebe ich mir noch, dann tu ich mal was sinnvolles. C.

[...] aber was dich wirklich attraktiv macht ist deine komplette Ahnungslosigkeit von all diesen Dingen. Das Selbstverständnis und die Bescheidenheit mit der du alle diese perfekten Mosaiksteinchen zu einem wunderschönen Bild zusammenträgst, ohne zu wissen, dass du das Kunstwerk bist.

ich hätte auch so gerne jemanden der das zu mir sagt. - kann man das eigentlich über mich sagen?

Er oder auch R hat mein schlechtes Gewissen definitiv nicht verdient. Egal wie weh es schon tut, er kann immer noch eins drauf setzen. Unglaublich echt, nach einem Jahr Beziehung. Und juhu, meine Freunde intressieren sich immer noch nur für sich. Das heißt also auch, dass unsere Tanzgruppe drunter leidet, vorallem weil eine tragende (im wahrsten Sinne des Wortes-er muss bei Hebefiguren immer tragen) Person ständig fehlt und nur noch mit seiner Freundin beschäftigt ist. Ihm liegt an der Clique nämlich scheinbar noch weniger, als dem Rest.         
Gestern das Shoppen im Centro war echt teuer. Teilweise wars gut, aber teilweise auch nicht. Ich hab echt schwache Nerven bekommen und auch Angst vor Panikattacken, die bei uns in der Familie nämlich schon häufiger vorkamen. Das Gedrängel war kaum auszuhalten und man musste immer mit dem Strom gehen, sonst hatte man so ziemlich keine andere Möglichkeit. Gefunden hab ich trotzdem viel, aber 3 Weihnachtsgeschenke fehlen immer noch und mit einem bin ich irgendwie unzufrieden. Mal sehen ob ich das noch irgendwie verbessern kann. Körperlich bin ich zwar generell immer ziemlich in Mitleidenschaft gezogen, seien es der Tinnitus, Rückenprobleme oder sonst was, aber das Bauchweh grade geht mir echt mächtig gegen den Strich. Hoffentlich wirds bald besser! Also dann, bis die Tage mal C. ♥

R.  Wie verletztend willst und kannst du noch zu mir sein? -.-

8 bekackte Jahrgangspärchen haben wir! Das kann doch echt nicht sein. Aber was sein kann, und was sehr schön ist das es so ist, ist, dass der Nikolausi mir das "21" Album von Adele gebracht hat. Ich muss sagen: Ich bin verliebt! die Frau ist echt der Wahnsinn! :) ... und die Kerle? Ja, die Kerle drehen wieder mal völlig am Rad, aber ich versteh mich ja selber nicht. R schreibt nach wie vor arrogant, herablassend usw mit mir. Das lass ich mir aber nicht länger gefallen. Habe mit einer sehr gemeinen und hoffentlich nicht zu verletzenden Nachricht geantwortet. Nur leider hab ich jetzt ein schlechtes Gewissen. Irgendwie hat es niemand verdient so ne Nachricht zu bekommen, aber dem muss man doch echt mal die Augen öffnen. Außerdem hat er es verdient, aber trotzdem bin ich teilweise "schockiert" von mir das ich so mies sein kann. Man sollte doch immer nett zu jedem sein.. egal was war.. oder? 

Aber trotz allem Schmerz etc den ich aus der alten Beziehung trage, kann ich meinem besten Freund immer noch nicht widerstehen. Das zwischen uns schon öfter was lief, weiß so ziemlich jeder, aber das ich ihm immer noch nicht widerstehen kann, ist doch echt unglaublich. Da muss doch mehr dahinter stecken als Anziehung.. Aber Gefühle sind da auch nicht. Vorallem, dass ich jetzt auch bereit bin mit ihm zu schlafen ist doch komisch. Dauernd habe ich noch Momente, in denen ich wegen R weine und "am Boden" bin, aber trotzdem läuft da was mit meinem besten Freund. Das man die Männer nicht verstehen kann, heißt noch lange nicht, dass man die Frauen verstehen kann!

Achso: Weihnachten soll doch bitte noch etwas warten. Ich bin noch nicht bereit dafür das alleine durchzustehen und mal ganz abgesehen davon, hab ich noch kein einziges Geschenk besorgt! Hm..

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=k3YQjKYQHAA 

Cro - Super gut gelaunt. 

Passt, gefällt mir, ist schön. :)

hohoho, es weihnachtet.

Oh ja! Also man könnte wirklich meinen, jetzt vor Weihnachten müsste sich jeder noch schnell nen Partner suchen, oder evtl auch seinen alten loswerden. Warum das denn? Warum vorallem letzteres? Ich wäre so froh Weihnachten und Silvester nicht ohne Parnert erleben zu müssen!  So langsam müsste ich aber auch mal beginnen alle Geschenkideen zu vervollständigen, und diese dann auch kaufen zu gehen. Sind ja schließlich nur noch 19 Tage. Oh je, geschrieben hört sich das noch viel weniger an! Also an die Arbeit :)  Heute ist irgendwie ein guter Tag, auch wenn R mir geschrieben hat und auch wenn ich wieder Wut auf ihn habe wie sonst was. Ich hab meine To Do-Liste bis auf einen Punkt abgearbeitet und dieser wird gleich noch folgen. Und dann werde ich es mir so richtig schön gemütlich machen, froh sein alles erledigt zu haben und einfach entspannen, vllt lasse ich mir ja sogar ein Bad ein - das Schönste überhaupt an so kalten Tagen! :)
Trotzdem mega doof, dass genau der Kerl mit dem ich mir etwas hätte vorstellen können, jetzt vergeben ist. Für ne Bezihung wäre ich warscheinlich auch noch garnicht richtig bereit, da steckt noch zu viel Vergangenheit in mir, aber ich glaube jemand neues könnte mir helfen mit vielem besser, oder überhaupt klarzukommen.  Meine Zeit wird auch noch kommen, irgendwann, vllt sogar bald.
So, und da heute ein guter Tag ist, sogar ohne richtigen Grund, darf die ganze Welt sich mal von mir gedrückt und geküsst fühlen! Soweit bis dahin, in liebe C.

"You are only young once, and if you work it right, once is enough."

Oh, du komische, verdrehte Welt.

... ich mag dich grade nicht! Wann hatte ich das letzte mal ein Wochenende für mich? Schon länger her.. Ich bin einfach teilweise echt zu gutmütig, sage immer ja und Amen und eigentlich.. ja, eigentlich bin ich garnicht so. War nie so. Ich nehme mir vor, nächsten Sonntag nicht zu arbeiten, sondern das Pauline mal wieder machen zu lassen; mir eine Ballettstunde anzugucken; ich möchte so gerne Gitarre spielen und dazu singen können! ich werde es anpacken und mir Papis Gitarre schnappen!  Morgen noch eine Kursarbeit und nächste Woche Freitag eine, dann ists geschafft, es wird endlich ruhiger. Den Freund bin ich auch los, also Zeit für neues! Haareabschneiden diesmal nicht. Ratz fatz alles ab sah zwar gut aus, aber ich will meine lange Mähne wieder :/  

Ich durfte dank dem Kerl viel zu viel durchmachen. Ich wurde betrogen, fast geschlagen, habe als ich es dann ein zweites mal mit ihm probiert habe nach 4 Monaten immer noch keine ordentliche Entschuldigung für die 3 Seitensprünge mit seiner Ex (und oh ja!, es gab öfter Streit zu dem Thema) bekommen und wurde gegen Ende ziemlich ignorant behandelt. Ich hatte gegen Ende keinen Freund mehr der mir Halt gibt, wenn ich ihn am meisten brauche, keinen Freund mehr der hinter mir steht und Tränen in den Augen wenn es dann mal zu mehr als Zärtlichkeiten kam. Mittlerweile habe ich keinen blassen Schimmer warum ich so lange mit ihm zusammen war! Und vorallem nicht, warum ich immer noch ständig wegen ihm weinen muss. Das ist irgendwie ungerecht.

Noch ungerechter ist es, wenn man nicht mehr behaupten kann "Meine Clique sind meine besten Freunde". Heute denkt doch fast jeder nur noch an sich, keiner intressiert sich mehr für seine Freunde. Nicht einer außer meiner besten Freundin hat mich mal gefragt wie es nach der Trennung geht. Geil. Und meine beste Freundin? Ja, die meint auch nur noch coolere Freunde zu haben und intressiert sich nicht mehr für mich. Ich suche ständig die Fehler bei mir, aber was mache ich denn falsch? Ich finde nichts.

Dann muss ich eben versuchen alleine durchzustarten, dafür wird es auch einen Weg geben. :)