8. Januar 2017

long lost friend.

Ja, mein long lost friend, heute kümmer ich mich nochmal um dich, meinen Blog. Meistens habe ich das Bedürfnis zu schreiben, wenn ich keinen klaren Gedanken fassen kann - und jetzt ist wieder mal einer der Momente. Auch wenn es niemand liest, es tut unheimlich gut, mir alles von der Seele zu schreiben. Und manchmal bringt es auch etwas Klarheit in meinen Kopf. Seit dem letzten Post ist wieder viel Zeit vergangen. Der junge, gutaussehende Mann, den ich zuletzt kennengelernt hatte spukt aktuell wieder in meinem Kopf herum. Aber das sollte er eigentlich nicht. Wir hatten eine schöne Zeit zusammen nachdem wir uns kennengelernt haben, hatten aber keine Beziehung, weil er noch keine Lust auf neue Gefühle für jemanden hatte usw. Es waren schöne 2-3 Monate und wir haben uns echt gut verstanden. Leider hat die Person, die uns einander vorgestellt hat, dann aber immer wieder versucht einen Keil zwischen uns zu treiben, woran wir beiden dann letztendlich gescheitert sind. Damit war und ist die ganze Sache für mich eigentlich eine unabgeschlossene Sache, ein offenes Buch, das ich irgendwie noch nicht richtig schließen kann und mag. Wobei doch, mein Kopf mag schon, mein Herz aber noch nicht richtig. Mein Herz will ihn irgendwie nie richtig aus den Augen verlieren. Naja.. Seit unserer gemeinsamen Zeit sind schon fast 2 Jahre vergangen. Er hatte in der Zwischenzeit eine Freundin und ich habe auch seit mehr als 1,5 Jahren einen Freund. Und mit meinem Freund bin ich auch total glücklich. Ich liebe ihn über alles, kann bei ihm ich sein und muss mich weder schämen noch verstellen. Er ist mein Fels in der Brandung, mein Zuhause, mein größter Schatz. Und auch wenn es manchmal wirklich kracht zwischen uns, würde ich ihn um nichts in der Welt hergeben (könnte ich auch gar nicht ohne daran kaputt zu gehen).
Noch circa 9 Monate dann beginnt ein neuer Lebensabschnitt für mich. Ich ziehe voraussichtlich endlich in eine richtige eigene Wohnung, vielleicht sogar mit meinem Freund zusammen, das wird die Zeit zeigen, wohin es uns verschlägt. Ich bin teilweise aufgeregt und kann es gar nicht erwarten, aber andererseits bin ich auch sehr träge momentan. Winterfaulheit oder so.
Warum ich aber eigentlich wieder mal schreibe ist, weil ich gestern Abend ungeplant bei Mr. X den ich oben beschrieben habe auf der Couch gelandet bin. Ich wollte mit meinem besten Freund etwas trinken gehen und wusste, dass X auch dabei sein wird. Begeistert war ich nicht, aber Zuhause wollte ich auch nicht bleiben. Getrunken haben wir dann nicht wirklich viel und sind, weil die Jungs keine Lust mehr hatten, irgendwann aufgebrochen. Ich habe mich irgendwie unwohl gefühlt bei dem Gedanken wieder in seiner Wohnung zu sein (auch wenn ich das schon einmal nach unserer "Trennung" war). Ich weiß einfach was dort alles zwischen uns passiert ist und hätte passieren können usw. Er hat teilweise wieder so vertraut mit mir gesprochen, dass ich echt etwas melancholisch werde. Ich hatte Momente, da hätte ich ihn am liebsten von hinten umarmt oder mich in seinen Arm gekuschelt. Aber wie blöd bin ich eigentlich? Ich habe eine glückliche Beziehung und würde diese niemals aufs Spiel setzen! Trotzdem nagen die Gedanken irgendwie an mir. Die Geschichte mit X ist einfach nie richtig abgeschlossen wurden. Und irgendwie wurmt mich das tierisch. Meines Herzens Meinung nach wären wir immer noch ein super Team, aber mein Kopf sagt "nö". Mein Kopf weiß nämlich, wie blöd er im Nachhinein geredet hat und mein Kopf hat auch nicht mehr die Illusion, dass er sich nochmal für mich intressieren könnte. Trotzdem ist ein wildes Tohuwabohu in meinem Kopf und ich weiß nicht was ich denken soll. Manchmal wünschte ich mir, ich könnte einfach mal unverbindlich fragen, wie es denn bei ihm so aussieht? Wie er über unsere Vergangenheit denkt? Wie er jetzt zu mir steht? Aber das bleiben Wünsche, das wird niemals so kommen. Also muss ich mir das auch einfach aus dem Kopf schlagen.
Ja das wird es sein, ich schlage mir in den nächsten Tagen alles über X aus dem Kopf, konzentriere mich auf mein restliches Leben und alles weitere wird sowieso die Zukunft zeigen. Meine Zweifel, dass es nicht normal ist, sich in einer Beziehung solche Gedanken über einen seiner Verflossenen zu machen, werde ich wohl trotzdem so schnell nicht los werden. Vielleicht ist es ja normal und wenn nicht, dann bin ich wohl eine ziemlich miese Freundin.. ich weiß es auch nicht..

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